出社拒否したい

私が悪いのはわかる。確かに音漏れするくらい爆音だったかもしれん

いや、でも休憩時間くらいよくない…？？
普段、お喋りばっかしとるわけでもないし、サボっとる訳でもないじゃん
むしろそっちのが喋ってばっかで1時間おきにタバコ吸いにいっとるやん

言われる筋合いないんだけど！！！

なんて言えるわけもなく…

明日、朝から言われたらやだな
もう会社でなにもしない、音楽だって聴くのやめる

それくらい喋りかけられたくないし、言われたくない…
ほんとに無理。あの人から注意されたら翌日出社拒否してそのまま辞めたいくらいにこわい…

仕事で聞かなくてもいいように、迷惑かけないよーに今まで頑張ってきたのに…
作業員と喋っとるとサボってるって陰口言われてるって知ってから倉庫でも誰ともあんまり喋らんよーにしてたのに。
なんで？なんでそこまで制限されんといかんの…

メンタル崩壊しすぎて、思考回路停止しちゃった

言い返せるくらいに強くなれたらいいけど、性格上無理だなぁ
嫌な事言われるくらいなら自分から離れていきたいタイプ

あーーーーーーほんと行きたくない
ほんとにやだ…

やーめた

もう元カレを気にするのやーめた。
追いかけるのもやーめた。

気にしすぎて私の感情がどうかしそう

LINEきてないかなーとか。

ふとした瞬間に頭の中にいつもいる存在。

気持ちが戻ってくる訳でもなく、彼女になれる訳でもない。
ただの友達

痩せても、可愛くなるのも全部ゆーくんの為なんだけどな
ずっと届かないこの気持ちとどうか向き合えばいいんだろ。伝える事もできない

だったら最初から会社の同僚のままでよかった。
LINE交換しなきゃよかった

終わりがあってこんな気持ちになるなら、始めなきゃよかったんだ。

記憶ごとなかった事にできたらいいのにな、、、
楽しかった事も幸せだった事も。

１人の時間

また忙しいシーズンがやってきた。
あーあやだなー。
でも今月は早めに処理も終わって担当してるお客さんの請求処理終わってる✨✋

やればできる子！！

ってよくゆーくんに言われてたなぁ....
あ、また思い出してる自分。

家帰って外食の約束してたから、どーするー？って娘に聞いたら行きたいお店がないとか。むしろゆーくんと一緒に行ったお店がいい！って

なんでこーもゆーくん率高いんだ。やめてよ

やっぱり家で食べる！！ってぐずりだしたからふて腐れて買い物へ。
帰ってきたら寝とるし！！！

もー！ってなって１人で味噌煮込みうどん作って１人で寂しく食べたわ

１人の時間ってゆっくりできるけど、寂しいよね。
改めて思ったわ

ずっとそばにいてくれる人がほしいなぁ
なーんて。今はゆーくんしかダメなんだけどね笑笑

失恋

元カレと別れてもうすぐ1ヶ月。

LINEは別れた日からずっと続いてる。友達として

この前別れて初めて会った時、ゆーくんは友達って自分に言い聞かせて会ったのに、彼はやっぱり優しくて楽しくて可愛い。

寂しくなった。ってハグしよ？って言われ
強く抱きしめられて、流れでキスまでしちゃった。
やっぱり私がまだゆーくんの事好きな以上友だちになりたくても、なれないよ。

本当はまだ好き。大好きで忘れられないよ。
って彼に伝えたい。
言ったら友だちでもいられなくなるのはわかってるけど。

他の人の彼氏になるなんて嫌だな、、、
受け止められない。
やっぱり会うべきじゃなかったのかな。

またドライブしようって言葉は嬉しかったけど、ゆーくんへの気持ちが募って仕方ない

ゆーくん。大好きだよ。
ゆーくんが良ければもう一度隣にいてくれないかな

なーんて、いつか冗談でも言えたらな

車検の見積もりへ行ってきました

ずっと先延ばしにしてきた車検の見積もりへ行ってきました。

普段車に乗れればいいという私なので整備はもちろんしておらず見積もりへ行きましたw

まあ予想を遥かに超えた13万！ひぇー

目玉が飛び出ました。

削れるところは削ってもらい8万まで抑えてもらったけど、やっぱり気持ちは沈むよね。

ここのところお金の事ばかり考えて、いい事がなにも浮かばない。

友だちと連絡しててもあー楽しそうでなんか嫌だな、、、と黒い気持ちがふつふつと出てくる笑笑

もっと稼げて、娘といろんな所へ出かけて自分の時間も楽しめる日は来るんだろうか。

娘に心配はさせまいと気を張っているけど、夜寝た後、しくしく泣いてるw

いろいろ出費が重なって気が重たいぜ

彼氏でもおったら少し現実忘れて癒されたり色々相談したり頼ったりできるのかな

なかなか難しそうです

思い通りにならないよね。

今日やりたかった元旦那が持ってるタブレット解約できたからよしとしよう。

使ってたら怒って連絡くるかな…

お金も1回も払ってくれてないんだし、いいよね。

気持ちを文字にしたら少しすっきりしたかも

魚釣りに行きました

おはようございます。

昨日は疲れて実家でそのまま寝てしまった。

ずっと前にDAISOで買った釣竿を使ってじーじ、ばーばと私の弟と一緒に釣りに行ってきました。

さびき釣り？で初めて釣りをする娘。

大喜びでテンションも高め。笑笑

早速じーじに教えてもらいながら、海の中へ釣竿を入れてすぐ当たりが！！

DAISOの釣竿もすごいなと思いながら魚を外したり、餌を入れたり。

結果…小さいサバ、アジ、イワシが42匹も釣れました！！！

初めてにしては上出来！笑笑

そして私は疲れ果てました。

全然話は変わりますが、私の大切な人がある試験を受けたのですが、あまり良く出来なかったと落ち込んでた様子。

家族でお疲れ様会でもして、気持ちも少し晴れたのかな…？

今日は少しだけ気持ち切り替えれてるようだったので安心しました。

そばにいることも出来ないし、全然会えなくて私にはなにもできないなって落ち込んでたけど元気そうなら良かったです。

今度はいつ会えるのかな。

さあ。今日はどこ行く？と急かされてる私。

準備してワークショップのイベントにでも行こうかな。

なんとなく

タイトル通りなんとなく書こうと思っただけ。だからまとまりの文になるかもしれないけど

今日は学童にお迎え行って、養鶏場の無人販売機で卵買って子供がお店でご飯食べたいってことだったのでかっぱ寿司でご飯済ませて、帰って速攻洗濯まわし。

その間に食器洗って子どもの宿題見て、洗濯干して、私のお弁当のおかずを子どもと作り今に至る。

子どもが起きてる時は気が張ってるのか全然寂しくないし、明るくいられる。

けど寝ちゃった後はなんだか寂しくなる。

今週プール開きなのに、まだ水着も買えてない。

学校から連絡ある持ち物も期限が短い。

なかなか辛いものがあるよね

みんな同じだと思うけど、もっと帰りが早かったらとか、他に買い物してくれる人がいたらとか。

みんな人それぞれ夢に向かって頑張ってたり、家族の為に頑張ったりしてる。

それなのに私なんてその日暮らし感がハンパない。貯金もないしむしろマイナスだし

心にも余裕がない。

なんかすごく周りの人と比べて萎えて泣けちゃう。関係ないってわかってても比べちゃうんだよね。

悪い癖。

なにを楽しみに生きてるかわからないくらい不安でどうしようもなくなる時がある。

昨日もなぜか元夫に暴力振るわれた時の事がフラッシュバックして全然眠れなかった。

少し落ち着いてきたと思ったのに。

今月は元夫との子を中絶した日でもあるからそれも関係してるのかな。

今月は向き合えるって思っていたけど、やっぱり供養に行けなかった。

寂しさ、不安いろんな感情が込み上げてきて心の中がぐちゃぐちゃになりそう

心から笑っていられる日は来るんだろうか。

まだとうぶん先な気がする。

今はまだ自信が全然持てないし、勇気も出ない。

今日は少しでも眠れるといいな